【搞笑段子】这都什么年代了啊?
1.漂亮的女网友网名叫“五大三粗”,我很好奇,于是昨天我就问他,“你这么一漂亮的妹子,为啥取这么个名字”。一会儿她回复我:“没别的意思,我只是怀念我的前八个男朋友而已”。我…………
2.今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线地骂:我不是金针菇,不是金针菇!
3.有天去表弟家玩,表弟谈个对象,把表弟脖子吸几个印子,然后姑父,姑姑我们一起再聊天,姑父就说你看我儿子那怂样,脖子给她对象抓的,抓的......
4.同事老婆阿依古丽,温柔可人,同事手贱,恋爱时总是欺负捉弄她,不是反扭她双手踢屁.股,就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟,原因居然是:内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了,女队没有主力,她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦……
5.奉劝各位千万别买沃尔沃的车,会让你很尴尬。早高峰,正等红灯呢,咣一声,被追尾了。下车一看,后面比亚迪前杠已经碎了,车主下来很不好意思,结果一看我得车连个印子都没有,就像啥都没发生过一样,车主挠了挠头,然后和我说,私了吧,您看车也没咋滴,我给你30块意思一下怎么样。。。我。。。。。。。
6.曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩,不过还是一眼认出来,那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥?他点头示意说hello。我问可以合照吗?他说ok,然后我们拍了一张。然后他说好久不见,我说“什么?” 他说“对不起认错人了,我还以为你是吴彦祖。”
7.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”
8.我妈拎回来一个暖瓶,我一看笑的不行了,问她:“这都什么年代了啊?谁家还用暖壶?您这是要干嘛呀?”她老人家一贯作风就是怼我的时候特冷静:“打折买的,没花几个钱,我瞅着这暖瓶塞不错,谁废话多拿来堵谁的嘴!”
2.今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线地骂:我不是金针菇,不是金针菇!
3.有天去表弟家玩,表弟谈个对象,把表弟脖子吸几个印子,然后姑父,姑姑我们一起再聊天,姑父就说你看我儿子那怂样,脖子给她对象抓的,抓的......
4.同事老婆阿依古丽,温柔可人,同事手贱,恋爱时总是欺负捉弄她,不是反扭她双手踢屁.股,就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟,原因居然是:内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了,女队没有主力,她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦……

6.曾经在香港机场偶遇过一次陈冠希。带着口罩,不过还是一眼认出来,那气场真不是盖的。我低喊了一句冠希哥?他点头示意说hello。我问可以合照吗?他说ok,然后我们拍了一张。然后他说好久不见,我说“什么?” 他说“对不起认错人了,我还以为你是吴彦祖。”
7.有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾,他说“你头真大。”我“呵呵”。他说:“真的,我不骗你。”我不悦。他又说:“别人的头裹毛巾可以裹两圈多,你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀:“你是我洗过最大的头……”
8.我妈拎回来一个暖瓶,我一看笑的不行了,问她:“这都什么年代了啊?谁家还用暖壶?您这是要干嘛呀?”她老人家一贯作风就是怼我的时候特冷静:“打折买的,没花几个钱,我瞅着这暖瓶塞不错,谁废话多拿来堵谁的嘴!”
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